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Jamás des por perdida la partida, cree en ti!

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Él

Navidades... han sido buenas... realmente mejor de lo que esperaba... respecto al peso en relación a lo comido no puedo quejarme un kg... ni siquiera llega a eso... eso si, he vomitadoooo muchisimo pero no debido a atracones sino debido a las comidas que deben hacerse con la familia y amigos.... No he tenido ansiedad y me he comportado, por lo tanto, no puedo quejarme!!!
Respecto a lo del día 27 se ha pasado al 1... mis "obligaciones sociales" lo han alargado pero ahora ya han acabado mayoritariamente... y las que quedan haré como siempre "mirar"... en el fondo me importa una mierda lo que piensen o lo que me digan nunca he ocultado a mis amigos la verdad y nunca he tenido problemas por decir: "sí, esta soy yo... estoy obsesionada con la comida, con el peso, con la imagen, con autoestima baja, con cambios de humor constantes; vamos una loca en definitva!"

Dejando todo esto de lado quería dedicar esta entrada a hablar de algo o de alguien...
No voy a contar la larga historia simplemente me centrare en esta noche anterior, ni siquiera contare lo sucedido tan solo lo que yo sentí y pense.
Simplemente ha sido perfecta dentro de su gran imperfección, de la falsedad, de la mascara, de la mentira, de la conveniencia, de la ingorancia, de la tristeza...
Conseguí volver a dormir con él lo hechaba de menos sentir sus brazos a mi alrededor, su respiración, sus latidos... era todo lo que quería poderlo abrazar y tenerlo cerca!
Después de escribir esta frase parezco una niña tonta, ilusionada y enamorada, pero en realidad esto queda muy lejos de a realidad... no estooy tonta, ni ilusionada y ni siquiera siento "amor" por él. Tampoco es un capricho, un triunfo, una espina clavada, una obsesión... creo que hace mucho que no es nada de eso ya... es simplemente un juego, nuestro juego... me hace sentir débil, fuerte, segura, insegura, feliz, infeliz.... y creo que me encanta esa sensación saber que nunca tendré una batalla vencida... porque nunca venceré con él! Nunca le importaré ni una cuarta parte de lo que él me importó, nunca seré nada para él más que un polvo de aburrimiento, nunca apreciará todo lo que hice por él y por supuesto nunca me querrá como yo lo quise...
Aprendí a no quererlo a saber que solo podía tenerlo cerca si conseguía jugar a su juego (nuestro juego), cumplir sus normas, nada de palabras bonitas, de carinyo, de celos, de aprecio, aprendí a ser fria, a no mostrar ningún tipo de sentimiento, a ocultar todo tipo de debilidad, toda lagrima sincera...
Con estas palabras puede llegarse a pensar que es algo triste, algo que no tiene sentido, algo destructivo... pero soy destrucción, soy adicta al dolor, a la pérdida, a los celos, a desearlo en silencio...
Hoy un amigo me ha preguntado si en el fondo no querria tenerlo, que me quisiese, que fuese mio... y le he contestado claramente que no puedo permitirme desear algo imposible y aunque fuese posible vivíria la farsa de mi vida.... no me conoce, lo que sabe de mi es todo una fachada una mascara, no sabe como funciona mi cabeza, no sabe que siento, que pienso... en el fondo nunca le he permitido entrar...NUNCA! Cada vez que he querido decirle algo, acercarlo a mi, ensenyarle quien soy me he acojonado... no quiero que entre en mi bunker no quiero que me haga daño.... no puedo permitirselo... no quiero quererle ni que me quiera.. no quiero una historia feliz porque para mi no existirán nunca...
Solo quiero nuestro juego, que hoy me bese y mañana me rechaze, que me haga pasar la noche en tensión si saber si se acercará o no, que me ponga nerviosa, qu eme haga pasar malos momentos y momentos perfectos... es nuestro juego y ya me comformé con él.

A pesar de esto, no es mi único juego hay varios, hay otras personas, pero él me saca de quicio y le hace ser por ello mi preferido...

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