.

Jamás des por perdida la partida, cree en ti!

jueves, 29 de diciembre de 2011

"Esa extraña máscara más verdadera que la propia cara"


Llega un momento en el que fingir se vuelve peligroso... ya no sabes quien eres, ya no sabes cuál es tu verdadera cara... la mascara forma ya parte de ti!

Este es uno de esos dias en los que te levantas y no tienes más fuerzas para seguir fingiendo, para sonreir, para mentir... quieres volver a lo de siempre a tu cama, a tu habitación, a tus silencios, a tus gritos, a tus ayunos interminables, a la debilidad, a esconderte... pero llevas tanto fingiendo ser alguien que no eres que ya no puedes abandonar tu papel.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Él

Navidades... han sido buenas... realmente mejor de lo que esperaba... respecto al peso en relación a lo comido no puedo quejarme un kg... ni siquiera llega a eso... eso si, he vomitadoooo muchisimo pero no debido a atracones sino debido a las comidas que deben hacerse con la familia y amigos.... No he tenido ansiedad y me he comportado, por lo tanto, no puedo quejarme!!!
Respecto a lo del día 27 se ha pasado al 1... mis "obligaciones sociales" lo han alargado pero ahora ya han acabado mayoritariamente... y las que quedan haré como siempre "mirar"... en el fondo me importa una mierda lo que piensen o lo que me digan nunca he ocultado a mis amigos la verdad y nunca he tenido problemas por decir: "sí, esta soy yo... estoy obsesionada con la comida, con el peso, con la imagen, con autoestima baja, con cambios de humor constantes; vamos una loca en definitva!"

Dejando todo esto de lado quería dedicar esta entrada a hablar de algo o de alguien...
No voy a contar la larga historia simplemente me centrare en esta noche anterior, ni siquiera contare lo sucedido tan solo lo que yo sentí y pense.
Simplemente ha sido perfecta dentro de su gran imperfección, de la falsedad, de la mascara, de la mentira, de la conveniencia, de la ingorancia, de la tristeza...
Conseguí volver a dormir con él lo hechaba de menos sentir sus brazos a mi alrededor, su respiración, sus latidos... era todo lo que quería poderlo abrazar y tenerlo cerca!
Después de escribir esta frase parezco una niña tonta, ilusionada y enamorada, pero en realidad esto queda muy lejos de a realidad... no estooy tonta, ni ilusionada y ni siquiera siento "amor" por él. Tampoco es un capricho, un triunfo, una espina clavada, una obsesión... creo que hace mucho que no es nada de eso ya... es simplemente un juego, nuestro juego... me hace sentir débil, fuerte, segura, insegura, feliz, infeliz.... y creo que me encanta esa sensación saber que nunca tendré una batalla vencida... porque nunca venceré con él! Nunca le importaré ni una cuarta parte de lo que él me importó, nunca seré nada para él más que un polvo de aburrimiento, nunca apreciará todo lo que hice por él y por supuesto nunca me querrá como yo lo quise...
Aprendí a no quererlo a saber que solo podía tenerlo cerca si conseguía jugar a su juego (nuestro juego), cumplir sus normas, nada de palabras bonitas, de carinyo, de celos, de aprecio, aprendí a ser fria, a no mostrar ningún tipo de sentimiento, a ocultar todo tipo de debilidad, toda lagrima sincera...
Con estas palabras puede llegarse a pensar que es algo triste, algo que no tiene sentido, algo destructivo... pero soy destrucción, soy adicta al dolor, a la pérdida, a los celos, a desearlo en silencio...
Hoy un amigo me ha preguntado si en el fondo no querria tenerlo, que me quisiese, que fuese mio... y le he contestado claramente que no puedo permitirme desear algo imposible y aunque fuese posible vivíria la farsa de mi vida.... no me conoce, lo que sabe de mi es todo una fachada una mascara, no sabe como funciona mi cabeza, no sabe que siento, que pienso... en el fondo nunca le he permitido entrar...NUNCA! Cada vez que he querido decirle algo, acercarlo a mi, ensenyarle quien soy me he acojonado... no quiero que entre en mi bunker no quiero que me haga daño.... no puedo permitirselo... no quiero quererle ni que me quiera.. no quiero una historia feliz porque para mi no existirán nunca...
Solo quiero nuestro juego, que hoy me bese y mañana me rechaze, que me haga pasar la noche en tensión si saber si se acercará o no, que me ponga nerviosa, qu eme haga pasar malos momentos y momentos perfectos... es nuestro juego y ya me comformé con él.

A pesar de esto, no es mi único juego hay varios, hay otras personas, pero él me saca de quicio y le hace ser por ello mi preferido...

viernes, 23 de diciembre de 2011

Hoy, estando en la universidad (donde aún estoy) he ido a la cafertería y he pedido una coca-cola 0 a la hora de comer como hago de costumbre, pero lo que no me esperaba era la respuesta de la camarera que me ha dicho textualmente: "que pasa? que tienes prohíbido comer? nunca te he visto pedir más que una simple coca-cola 0..." Todo esto con un tono bastante despectivo... Por lo que no se me ha ocurrido mejor idea que decirle: "si... y muchas deberían tenerlo prohíbido también visto lo visto..." A todo esto era una chica joven obesa... Se que ha sido cruel pero es ese tipo de cosa que no piensas y simplemente dices...

No es que tenga nada en contra de las personas con sobrepeso ni mucho menos, de hecho yo no estoy delagada que digamos... lo que detesto es a las personas que tienen la necesidad constante de meter las narices en todas partes!

Dejándo de lado esta pequeña anécdota, hoy ha sido el último día de universidad antes de las vacaciones de navidad y el largo periodo de exámenes posterior (dura un mes pero para mi es largísimo). No estoy emocionada porqe lleguen vacaciones...la verdad no he ido prácticamente a clase en estos cuatro meses de semestre...
Ahora empiezan las navidades periodo que nos afecta debido a las grandes comilonas... en mi caso, tengo la suerte de estar en una casa con personas poco comedoras y poder saltarme como siempre la comida de navidad con la escusa de que tengo resaca debido a que salí la noche anterior etc etc etc... Por lo tanto, mis comilonas quedan reservadas a dos: noche buena y el día 26 (este último suelo escaquearme también diciendo que no me gusta la comida...).
He de decir que me ENCANTA LA NAVIDAD!!!!!!!!! La gente por las calles con las bufandas los gorritos, las tiendas a rebosar, las luces de la feria, los niños ilusionados con sus regalos, los villancicos sonando las 24 horas del día (aunque vlver de fiesta a las 5 de la madrugada escuchando "mira como beben los peces en el rio..." es un puto coñazo), ir de compras, las posteriores rebajas, las familias juntas y mil cosas más.
Mis recuerdos de navidad, exceptuando la del año pasado, son buenos, perfectos... siempre he recibido las navidades con la ilusión de un niño de 5 años.... pero este año no... Supongo que toda ilusión se ha consumido poco a poco...
No me preocupan lo más mínimo las comidas de navidad, lo que realmente me preocupa es mi ansiedad, mis atracones, que realmente da igual que sea navidad que pleno octubre... nada cambia...
Lo que si ques cierto es que he conseguido reducirlos y poco a poco van desapareciendo... por lo tanto, me he propuesto ayunar a partir del dia 27!
Para todas aquellas que tenemos bulimia sabemos que esto es un reto de gran embergadura... no son difíciles los primeros días sino que lo son todos y cada uno de ellos... Pero tengo una gran ventaja exámenes y estos no puedo permitirme saltármelos, por lo que todo el día en la biblioteca lejos de la comida...
Los motivos creo que son claro me sobran unos 20 kg.... pero no es el único... Como dice una persona cercana a mi muy a menudo "20 días de conciencia se convierten en costumbre"...

Para finalizar, FELIZ NAVIDAD A TODOS/AS!!!! Disfrutadlas como mejos podaís y no olvideis aprobechar esos pequeños momentos que nos arrancan una pequeña sonrisa sinceraaa!

martes, 20 de diciembre de 2011

SEN

Esta entrada va dedicada a mi mayor adicción: el sen!

Después de leer infinidad de blogs, y ver infinidad de laxantes (muchos de los cuáles no conocía) me dí cuenta de que prácticamente nadie habla del sen o muy pocos lo conocen...

El sen (Cassia Angustifolia) o sen de la india, es un arbusto que mide hasta un metro de altura, sus hojas forman grupos de 5 a 8 pares de foliolos (hojas). Sus principios antraquinónicos le confieren una acción laxante a dosis bajas y purgante a dosis mayores. Parte utilizada:
Los foliolos y las semillas.

Acciones:
Sus principios activos antraquinónicos le confieren una acción laxante a dosis bajas y purgante a dosis mayores, ya que al llegar al colon, y debido a la acción se los enzimas de la flora bacteriana, libera una sustancia que produce irritación en las terminaciones nerviosas de la pared intestinal, originando un aumento del peristaltismo intestinal.

SenEl sen actúa 10- 12 horas después de su ingesta.

Indicaciones.
• Estreñimiento ocasional, situaciones en las que se requiera un vaciado intestinal…
• Tambien es un potente tónico estomacal.













Según mi experiencia con los laxantes... a día de hoy este es el más fuerte que conozco o almenos el que más efecto e produce... después de provar el dulcolaxo, el evacuol y infinidad de laxantes este es sin duda el que mejores resultados me ha dado...

Respecto a donde encontrarlo aquellas/os que vivas en España puedo deciros que en mercadona en su propia marca lo venden en infusiones (sen) o en capsulas (evacuax)... también se que puede encontrase en cualquier herbolistería...

Un consejo al respecto es que si no soleís tomar laxantes o sino lo habeís provado la primera vez no os paseis mucho de la cantidad porque el efecto puede ser bastante fuerte...

Espero que os sirva!!!! un besoo

Mi breve historia...

Con esta primera entrada prentendo contar de forma muy breve mi historia.
Es difícil saber por dónde empezar... pero empezemos por lo que yo consideró el principio!
Hace unos años cuando tenía 16 estaba gorda, bueno no gorda inmensa pesaba alrededor de 85 kg o puede que menos... decidí perder peso y en breve lo conseguí, poco a poco iba bajando 5, 10, 15, 20 kg... A pesar de que en menos de dos años pase a pesar 53 kg yo no consideraba tener ningún problema, me veía perfecta, mis estudios iban bien, en general todo iba bien...
El problema vino al cumplir los 20 años, acabé mi primer curso en la universidad con unas notas excelentes y vino el verano, yo me habia mantenido en el peso que se considerava adecuado desde los 18 años y era feliz con él pero... decidí ir a una nutricionista y ponerme a dieta solo queria perder 3 o 4 kg más.... Pasado un mes ya había pérdido 9 kg...
Esas navidades tenía el cuerpo que siempre había deseados 44 kg, estaba perfecta y los estudios seguian como siempre, aunque ya empezaba a pensar que tenía algún tipo de problema...
2010 empezó bien pero lo que no podía imaginar es que ese año empezaria mi fracaso a todos los niveles y mi choque con la realidad que durante tantos años no había querido ver... empezarón los ataques de rabia por engordar medio kg o 200 gramos o menos incluso, empezarón las noches en vela, los día sin salir por verme gorda... y empezó algo que me sigue hasta hoy la bulimia...
¿Cómo empezó? da igual... solo diré que no empezó con dos o tres atracones y vomitos por semana sino con 8 o 9 por día, y se ha mantenido durante dos largos años... posiblemente los peores años de mi vida... la bulimia ha provocado que mi antigua vida se hundiese, los estudios son algo del pasado voy pasando como puedo y no demasiado bien, mis días son luchas continuas para no acabar pasándolos de la nevera al baño y del baño a la cama sin hacer absolutamente nada más, mis dientes, mi peso mi cuerpo...no son nada parecido a antes ya que he engordado 15 kg (59kg)...
Mis intentos por salir han fracaso día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto... perdí mi gran fuerza de voluntad que siempre me había acompañado... y lo peor mi esperanza...


Pero creo que después de dos años llega el momento de levantarse de nuevo... de recuperar aquello que nunca debí perder, de luchar por lo que quiero y vivir conforme a mis ideas...
Se que muchas/os os sentireis identificadas con ello pero también deciros que durante todos esos años también hubo momentos en los que perdí las fuerzas y casi sin darme cuenta las recuperé...
La ansiedad puede controlarse, por supuesto, pues nuestros cuerpos y mentes solo nos pertenecen a nostros mismos y nostros somos los únicos que podemos decir BASTA y apagar esa pequeña voz que nos empuja a ir hacía la nevera a comer compulsivamente, a autodestruirnos y hundirnos...
He leido mil veces que la bulimia es una de las enfermedades más duras de parar una vez empiezan pero sino lo hacemos nosotras mismas nadie lo hara... NADIE...
Es hora de volver a vivir al margen de la ansiedad, de los atracones, de los vomitos... es hora de de volver a coger la riendas de nuestras vidas y andar hacía dónde realmente queremos andar...